《二次成长》第四阶段：6-11岁 重塑自我心智

在5岁的时候已经有了基本的自尊，在6-11岁开始了更多维度的发展，这一阶段通过进入小学和更多的同龄人相处，可以更好的发展多维度的自我，也会有更多的机会面对成功和失败，锻炼自己面对他们的能力。

多维度的自我

随着一个孩子的长大，会有各种各样的想法和兴趣，在这个时候最好保护他的多维度自我，让他有机会好好面对不同的兴趣，而不是打压，只让他学习，这样可能会造成他认为只有单一的评价标准。让孩子找到自己做决定的感觉是怎样的，如果总是被互相矛盾的规则、模棱两可的规则干扰，就无法体验自己做决定的坚定感。

在人的成长中要面对现实自我和理想自我的区别。现实自我就是现实的情况，我对于自己的评价。理想自我则是我希望我的样子，也会引发两种方向，一是努力向着理想自我尝试，另一个是觉得理想自我不重要，消极面对。家长的管教对于小朋友的长大如何面对自我十分关键。

这里就涉及一个问题，家长要管多少？凡事都给孩子一个商量的氛围，当他们感觉到公平时，他们会更倾向于遵循父母的意愿。当然也千万不能太放任，毕竟他们的认知水平还是有限的，尤其是在多维度自我的特点下，他们脑袋瓜里的奇思妙想可是层出不穷，有些可能是危险的，就非常需要父母的约束。但如果平时没有把这个温和的权威形象建立起来，那就是“真到用时方恨少”了。

在这个阶段将孩子的事情决策变成父母和孩子共享也是在帮助孩子建立自己的边界意识。保留孩子的决策权，信任孩子，可以让孩子对自己的边界认识更深。

这里作者将不同家长的行为进行了分类。

权威型（高控制 高支持）：对孩子有高要求和高控制，同时对孩子的需求又是高度接纳和响应的。当孩子遇到麻烦的时候，会和孩子一起讨论，然后一起想出解决的办法。

专制型（高控制 低支持）：对孩子只有高要求和高控制，不听孩子提出的需求。比如很多国产影视剧中，母亲常常会被塑造成专制的形象，用孝顺来绑架孩子的付出。那么这样的父母在孩子遇到麻烦的时候，会把孩子甩在一边，然后用自己认为更好的方式，替孩子摆平一切，完全不在乎孩子是怎么想的。

放任型（低控制 高支持）：没啥要求和控制，但是孩子有需求会第一时间出现。

这样的父母可能在孩子遇到困难的时候很难主动发现，如果孩子不说的话，就这么忽略掉了。

忽视型（低控制 低支持）：孩子基本没有存在感。自己无论怎么努力，在父母眼里都是透明的。这样的父母在孩子遇到困难的时候，不会重视。

如果孩子的边界没有健康地建立起来，在学校这个小社会里就会更容易用原始的本能的方式来解决问题，也就更容易卷入校园暴力的漩涡中。容易导致校园暴力行为的父母的教养方式多为专制型和忽视型，因为这两类的孩子在遇到问题的时候，是不会找父母求助的，就更容易接触到错误的处理问题的方式，从而陷入困境。

个人兴趣和宠物伙伴

多维度的自我，就必然带来多维度的人生乐趣。培养兴趣伙伴的作用非常重要，它同时肩负着给孩子提供自我发展和安全感两种重要的职能。

兴趣伙伴从某种意义上讲，可以给我们带来的安全感程度是最高的，因为他们是属于我们的，不像是真正的人际关系，总是多多少少要担心被抛弃和对方可能会离开的可能性。所以兴趣伙伴是一种终极的安全感伙伴——你有绝对的话语权，也有绝对的支配自由。

判断一个兴趣是否适合你：感受一下自己的状态是放松的、充实的还是空虚的、焦虑的就可以了。

对于宠物伙伴，因为我从小是没有的，但其实动物伙伴在儿童的人格发展中有非常重要的作用。动物伙伴会对孩子的“基本信任”产生影响，并且对孩子获得勤奋的技能非常有帮助。儿童很容易和动物建立信任型依恋，进而转化为对儿童的情感支持，这样的关系还能伴随孩子在长大的过程中学会承担和照顾他人，慢慢地完成以自我为中心的感知方式向更社会化的互动方式转变。

相比于兴趣伙伴，动物伙伴更加接近人际关系的模式，所以是一种逐渐递进的人际互动练习。很多有兄弟姐妹的家庭，很自然地拥有了近距离和多人人际互动的经历和经验，但在这种关系中，往往最小的孩子也是很难得到人际练习的，往往是变成了整个大家庭的关注的重心，不容易发展出同理心和责任心。相比于人类，由于动物的生命周期更短，所以父母有更多的机会来教育孩子人生不同阶段的一些道理和体验。比如在自己有情绪的时候，不能随意打骂小狗，要平等地看待它们的生命，于是教会了孩子如何尊重生命。除了上面提到的尊重、责任感之外，还有一个重要的议题是在动物伙伴关系中可以让孩子来学习和体验的，那就是死亡。

拖延

现在人越来越拖延。作者认为有以下的原因。

第一，童年父母教养方式不健康，过于苛责的管教让你的延迟满足能力大大下降，也就是我们之前提到的教养方式中的“专制型”，所以成人独立后会用拖延的方式来补偿自己缺失的即时满足感

第二，怕失败。人都是善于自我欺骗的动物，明知自己能力有限，但是只要像鸵鸟一样把脑袋放在沙子里似乎就可以不用承认自己有限的能力。拖延就是这堆沙子，我不做，那就没有证据可以证明我能力差了，所以能拖多久拖多久。

第三，全或无思维。一件事情除非认为自己可以完美完成，否则就不做，绝对不能忍受一件事情做出来的结果是有瑕疵的，是不够好的。

而三个原因都取决于父母在这个时期会怎么教育你。父母是用怎样的教养方式（权威型、专制型、放任型、忽视型）来教育自己的？自己在失败的时候，父母是如何和自己一起应对解决的？全或无的思维是否在这个阶段就已形成？

逃避终究只是锻造了更厚的城墙，而不能消灭心魔。对于生存的担心，本质上就是对死亡的担心，这里的死亡并不是肉体上的，而是一种自我消失的象征。死亡是一个在目前的科技发展阶段一定会发生在每个人身上的事件，而“我们都会死”也许是现在我们生活的这个复杂的世界里唯一绝对公平的事情。单凭这一点，死亡就值得敬畏。但是大家对于死亡都有不同程度的恐惧和害怕，这畏惧让我们逃避对死亡的思考。很多心理问题，尤其是焦虑，便产生在这无休止的“畏惧死亡”当中。死亡是一个必然会发生的事情，那么持续性地抗拒和回避其实就是把整个人生变成了一场“拖延”。死亡的象征意义可能是你的焦虑、你的深层次的恐惧、你的羞耻感，也就是一切会让你产生精神上的濒死感、窒息感，但你不想面对的那些感受，拖延到底是为了拖什么呢？就是为了拖这些。

胜任感

胜任感是幸福感的重要成分，没有胜任感，体验到的幸福感都是别人给的，很难从自己身上获取。需要依赖外界的幸福感很短暂，会引发不安，患得患失，而且这种幸福感我们常常很难和别人共享，生怕被抢走。而我们真正需要的幸福感一定是从自我的内在感受到的，甚至可以分享给别人，哪怕别人有同样的体验，我们也不会担心幸福感会抛弃自己。

怎么看一个人有没有胜任感呢？那就是同时具备自知之明和全力以赴的行动力。

美国心理学家伯纳德·韦纳认为，人们对行为成败原因的分析可归纳为以下六个原因：

第一，能力：自己是否有做一件事情需要的知识或者技能。

第二，努力：自己是否在完成任务的过程中付出了力所能及的行动。

第三，任务难度：凭个人经验判定完成任务的困难程度。

第四，运气：个人自认为任务的成败是否与运气有关。

第五，身心状态：工作过程中个人当时身体及心情状况是否影响工作成效。

第六，其他因素：除了上面的原因外，是不是有其他相关的影响因素。

每个能力都可以看作三种维度：

第一，稳定性。指的是某个因素是否在任何情况下，归因结果都是相对比较一致的。在六个因素中，一般能力高低和任务难度都是较为稳定的；但努力程度、运气好坏、身心状况和外界环境，就不一定了，它们是在完成一件事情的过程中容易出现波动的因素。

第二，内外性。指的是某个因素究竟是跟自己有关，还是跟外界有关。在六个因素中，能力高低、努力程度和身心状况都是和自己有关的，另外三个因素则比较依赖外界。

第三，可控性。指的是一件事情是否是自己可以控制的，是否由自己的意愿所决定。在六个因素中，除了努力程度，剩下的因素都被心理学家韦纳认为是不可控的。这里提到的不可控的意思并非能力、身心状况等因素就是永远不变的，而是说能力和身心状况的提升还是要靠努力这个前提，而且即使努力了，提升也不是必然的。所以这样看起来，我们对人生的可控性确实比较受限，但需要控制的事情倒也简单，这样想来，是不是压力也会小一些？我们只需要考虑“努力”这一件事情，其他方面都是水到渠成的结果，耐心自然等待就好。

如果一个人在归因的时候都比较倾向于稳定的因素，比如能力或者任务难度，那么就会在下次做这件事情的时候期待继续成功；如果倾向归因于不稳定的因素，比如努力程度、运气好坏等，那么下次就会觉得不那么有把握了。

如果我们在成功做成某件事的时候，归因于内在的原因，比如能力、努力或者心理素质，等等，那么就会非常有价值感，并因此奖励自己；如果是外部归因，比如成功是因为任务简单或者自己运气好，那么即使做成了一件事，也不会觉得多开心。

综上所述，我们什么时候最容易进入一种全力以赴的状态呢？那就是既敢对自己有高期待，也能够感受到自我价值的时候，也就是成功的时候会倾向于稳定地向内归因，失败的时候会倾向于不稳定地向外归因。

胜任感太少或者太多，都不是好事。如果觉得自己什么都干不了，那么就会退缩到家庭的保护伞之下，没有办法进行独立生活；但如果太过于勤奋，可能会忽略必要的社会关系，变成“工作狂”。

胜任感过低的情况，因为不相信自己可以独立完成任何事情，所以会非常希望能够找到可以依赖的对象，小时候是父母，长大后可能是同学，再后来可能是恋人。如果很幸运，在人生的每一个阶段都能找到一个可以依赖，也愿意让自己依赖的人，也能顺利地过这一生，但由于在这个过程中，被依赖的人其实本质上充当了一种工具，所以表面上看似依赖别人的被动关系，实际上是一种不平等的关系。

胜任感过强的表现，即“工作狂”。同样地，只要这种状态是自己的主动选择，并且愿意承受随时而来的代价，也不失为精彩的人生，比如很多大企业家都是这种类型，每天睡眠时间很短，所有的时间都会周转于不同的公务间，即使身体亮了红灯也不愿停下来。过度执迷于事情本身，其实可能是对于充满危险和未知的社交关系的一种排斥和远离，这样就可以保护自己免受伤害。

自卑感

从小学阶段开始，同伴的影响力开始逐渐增大，我们会从他们身上学到大量的新鲜事物，有些是好的，有些是令人担忧的。自卑就是从这里开始的，从我们在人群中和别人比较开始的。

个体心理学家阿德勒在《自卑与超越》中提到的一个自卑情结，他的定义是：当某一个问题超出个体的适应程度或能力范围，并且承认绝对无力解决的情况下，就会产生自卑情结。自卑是人人都会遇到的，有了这种情绪很正常，要像难过悲伤时一样，学会寻求支持，学会安慰自己。而自卑这种情绪其实应对起来要更简单，那就是理解它，理解我们究竟在什么地方遇到了困难，仅此而已。

自卑是追求卓越的一种动力。首先我必须要承认，自卑会影响我们的心情。如何面对他其实就看每个人的心理韧性。心理韧性指的是个体在危险环境中良好适应的动态过程，表现为个体在遭受重大压力和危险时能迅速恢复和成功应对的过程。心理韧性是一种能力，是可以通过正确的方法，然后努力实践而获得或者提升的。

我们可以把自卑想象成是一种“我到底在乎什么”的检测器，你有没有注意到究竟是哪些方面更容易触发你的自卑，哪些方面其实丝毫不会影响到你。我们有一个常见的误区是，总是想摆脱突然降临到自己身上的某种糟糕的感受，但是却忽略了我们的大脑给我们传递某个重要信号的良苦用心。我们常常问自己是谁，人生很迷茫，但同时又在努力摆脱这些重要信号，那自然很难找到答案了。仔细看看自己身上的自卑，有人把这个过程叫作面对，或是接纳，但我觉得它其实就是一个沟通和对话，不是强迫大家不要害怕这个过程，而是当我们真的理解自卑是什么，我们其实根本没有理由害怕。