《二次成长》第五阶段：12-18岁 拥有完整人格 其实我们可以看到在12岁前人格就逐渐形成了，在12岁后的青春期就是一段较长的过渡发展期，“自我”会发生剧烈的重组，这种重组会促使我们从多方面的不成熟走向完全的社会化。 思维的不成熟 这里作者用了心理学家大卫·艾尔金德总结出了关于不成熟的六个特点： 第一，理想主义和批判性。由于我们刚从幻想世界切换到现实世界，发现这二者之间有巨大的差别，而且自己还要承担很多责任，就很容易在现实状况与理想世界相悖时，进入一种批判状态，比如看父母的很多做法都不顺眼，认为他们是错的，甚至常常用激烈的言语反抗父母的教育。 第二，爱争论。总觉得自己是对的，别人是错的，所以一旦遇到争议话题，就会争论个没完，一定要自己胜出才行。 第三，优柔寡断。青春期时，我们大脑中可能会同时产生很多想法和选择，但是又不具备理智作出选择和决定的策略和能力，就特别容易举棋不定、优柔寡断。 第四，言行不一。我们爱说大话，但又很难将其实现，甚至都意识不到自己的行为和言语之间是不一致的。 第五，假想观众。为什么我们在青春期会格外敏感呢？因为我们的脑海里总是有自己创造出来的、跟自己过不去的假想观众。所谓假想观众，是指自己认为人群中总是有人跟自己的思维方式是一样的，而这部分人无时无刻不在关注自己的一举一动……

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《二次成长》第四阶段：6-11岁 重塑自我心智 在5岁的时候已经有了基本的自尊，在6-11岁开始了更多维度的发展，这一阶段通过进入小学和更多的同龄人相处，可以更好的发展多维度的自我，也会有更多的机会面对成功和失败，锻炼自己面对他们的能力。 多维度的自我 随着一个孩子的长大，会有各种各样的想法和兴趣，在这个时候最好保护他的多维度自我，让他有机会好好面对不同的兴趣，而不是打压，只让他学习，这样可能会造成他认为只有单一的评价标准。让孩子找到自己做决定的感觉是怎样的，如果总是被互相矛盾的规则、模棱两可的规则干扰，就无法体验自己做决定的坚定感。 在人的成长中要面对现实自我和理想自我的区别。现实自我就是现实的情况，我对于自己的评价。理想自我则是我希望我的样子，也会引发两种方向，一是努力向着理想自我尝试，另一个是觉得理想自我不重要，消极面对。家长的管教对于小朋友的长大如何面对自我十分关键。 这里就涉及一个问题，家长要管多少？凡事都给孩子一个商量的氛围，当他们感觉到公平时，他们会更倾向于遵循父母的意愿。当然也千万不能太放任，毕竟他们的认知水平还是有限的，尤其是在多维度自我的特点下，他们脑袋瓜里的奇思妙想可是层出不穷，有些可能是危险的，就非常需要父母的约束。但如果平时没有把这个温和的权威形象建立起来，那就是“真到用时方恨少”了。 在这个阶段将孩子的事情决策变成父母和孩子共享也是在帮助孩子建立自己的边界意识。保留孩子的决策权，信任孩子，可以让孩子对自己的边界认识更深。 这里作者将不同家长的行为进行了分类。 权威型（高控制 高支持）：对孩子有高要求和高控制，同时对孩子的需求又是高度接纳和响应的。当孩子遇到麻烦的时候，会和孩子一起讨论，然后一起想出解决的办法。……

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《二次成长》第三阶段：4-6岁 价值感 4~5岁的儿童早期，开始以孩子的身份在这个世界建构属于我们的价值，不再是完全依附于成人的被动的存在。 自尊 自尊并非越高越好，它应该是一种稳定、客观的自我认知，而非建立在外部条件之上的脆弱空中楼阁。自尊是与世界交流的基础，影响我们的人际关系，甚至决定了我们如何看待自己的人生价值。 书中开篇点明自尊的重要性，将其比作精神的必需品，这一定位非常精辟。没有自尊，个体将迷失自我，无法与他人建立真实有效的连接。心理学定义将自尊视为自我概念中自我评价的部分，这强调了自尊是一种主观的判断，但这种主观性并不意味着可以随意拔高或贬低。童年早期的“全或无”自尊状态是理解后续自尊问题的关键。由于认知发展水平的限制，儿童无法全面评估自身，容易因单一事件给自己贴上标签。这种早期模式很容易延续到成年，表现为在人际关系中非高即低的极端状态。 书中对这种忽高忽低的自尊状态的分析尤为深刻。这种状态源于内在的自卑感，并以两种极端方式表现：一是通过优越感来掩盖自卑，在他人面前抬高自己，贬低他人；二是被他人的光芒所掩盖，觉得自己一无是处。这两种状态都扭曲了我们对自我和他人的客观认知，最终导致人际关系的失衡。值得注意的是，作者并非简单地批判这种现象，而是深入分析其背后的心理机制，揭示了这种不稳定的自尊状态实际上是一种防御机制，用来应对内心的不安全感。 作者批判了将自尊建立在外部条件之上的做法。 努力追求光鲜的标签，拼命提升自己的地位，这种做法看似提升了自尊，实则使其更加脆弱。一旦失去这些外部条件，自尊就会瞬间崩塌。书中举例，将自尊与成功挂钩，一旦失败就全盘否定自我价值，这与儿童时期受到的条件性评价密切相关。父母或老师的负面评价（“你怎么这么笨”）会在孩子心中建立起失败与低价值感之间的联系。相反，过度的赞扬（“孩子真棒”）也会让孩子认为自己的价值完全取决于是否取得好成绩。这种条件性的自尊模式，最终会导致个体在面对挑战时畏首畏尾，或者在成功后过度膨胀。 书中提出的解决方案是：培养孩子在无助时解决问题的能力，而不是一味地追求成功。 引导孩子分析失败的原因，从中总结经验，提出有价值的问题。这种做法不仅能帮助孩子克服无助感，还能培养他们多元的视角和解决问题的能力。通过引导孩子关注过程而非结果，帮助他们建立一种更稳定、更客观的自尊。……

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《二次成长》第二阶段：1-3岁 羞耻感与自主性发展的关键期 1-3岁是孩子人格发展极其重要的阶段，探索欲开始萌发，自我意识也逐渐形成。这个阶段孩子与世界的碰撞，很大程度上塑造了他对自己的认知，也就是“我是一个怎样的人”。父母的角色至关重要，他们的回应方式，直接影响着孩子能否健康地发展自主性，以及如何应对羞耻感这种复杂的情绪。 从“夸大自我”到羞耻感的初体验：父母如何成为后盾？ 这个阶段的孩子，常常处于一种“夸大自我”的状态，认为好的事情都属于自己，坏的事情都与自己无关。这种看似任性的状态，实际上是自我发展的初期阶段。他们渴望探索世界，尝试各种行为，但这些行为往往不符合成人的规范，例如浪费食物、破坏物品等。 大多数父母会本能地认为孩子“不听话”，需要管教。然而，过度的管教可能会阻碍孩子自我发展，甚至给孩子带来难以承受的羞耻感。例如，孩子可能只是出于好奇玩弄食物，但父母严厉的斥责，会让孩子突然感到羞耻和被嫌弃。这种突如其来的羞耻感，会逐渐萎缩孩子的探索欲，因为在他们的小脑袋里，会堆积问号，滋生恐惧。 想象一下，一个两三岁的孩子，只是做了一件他认为“合理”的事情，却突然感受到羞耻，这是一种非常糟糕的体验。孩子并不知道如何应对这种情绪，只能默默地承受。长此以往，孩子会变得畏手畏脚，害怕尝试，害怕犯错，甚至害怕表达自己的需求。 因此，父母应该尽量避免让孩子体验到过度的羞耻感，而是要成为孩子的“后盾”。当孩子玩耍时，尽可能让他们尽情地玩，除非涉及危险，否则不要轻易干涉。当孩子看向父母时，父母应该给予关注的眼神，让孩子感受到被爱和被支持。这种充满安全感的环境，才能让孩子更自信地探索世界，发展自主性。 健康与不健康的羞耻感：良知与内在批评家 羞耻感是一种基本的情绪，但对孩子来说，它非常难以应对。健康的羞耻感和不健康的羞耻感之间存在着明显的区别：……

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《二次成长》第一阶段：建立信任 最近读了一本书《二次成长》，作者是王瑞。这本书里提到了非常多心理学相关的概念和名词，比如“安全感”、自尊、内疚。阅读过程中，我对这些原本模糊的名词有了更清晰、更深入的理解，也开始重新思考它们在自己成长过程中的意义。作者在书中提出了“二次成长”的概念，指的是人在经历了第一次成长之后，开始通过对心理与精神世界的深入探索与修复，重新塑造自我，从而实现人格上的再次成熟与蜕变。 这篇读书笔记，我想从第一阶段的几个关键词出发，分享我对“存在感”、“分裂感”、“安全感”以及“信任感”的一些新看法。 存在感 那什么是存在感呢？简单来说，就是“我”的存在能被外界感知和回应，是一种通过他人的反馈确认自我存在的感受。我们之所以知道自己存在，是因为我们的行为在世界上产生了回响。 最初，这种存在感来源于我们作为婴儿时的哭喊。当我们哭了，有人来回应我们、安抚我们，我们才会逐渐意识到：原来我发出的声音能引起他人的注意，我是被看见的、被关心的。 这是一种最初的、原始的自我存在的确认。而如果这种互动是稳定而温暖的，婴儿就能逐步建立起清晰的自我认知，发展出健康的自我感。但如果这个阶段缺乏回应，或者回应混乱、不一致，就可能导致孩子对自己的存在产生不安和怀疑，觉得“我是不是不重要”、“我是不是被忽视了”。 分裂感 分裂感指的是个体在内心中无法整合“好”与“坏”的两种状态，当这两种情绪、评价或认知不能统一时，心理上就会出现冲突与撕裂。这种状态轻则让人陷入纠结、选择困难，重则可能导致内心撕扯、情绪剧烈波动，甚至让人陷入停滞，不知所措，像在原地打转。 分裂感的形成，往往可以追溯到早期的成长经历。举个例子：一个小婴儿可能会将母亲分为“好妈妈”和“坏妈妈”。当妈妈温柔地回应、照顾他时，是“好妈妈”；而当妈妈忙碌、忽略或无法及时回应时，在孩子心中就变成了“坏妈妈”。其实这两个面向本是同一个人身上的不同状态，但由于婴儿尚未具备足够的理解和情绪整合能力，就容易将这种矛盾体验“切割”为两个完全不同的角色。……

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