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你永远会低估你一周可以做的事情，在这里记录一下我这周看到的好东西。有些链接可能需要科学上网。

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科技新闻

【1】关税重压下 希音Temu在美销售双双下滑

《二次成长》第三阶段：4-6岁 价值感

4~5岁的儿童早期，开始以孩子的身份在这个世界建构属于我们的价值，不再是完全依附于成人的被动的存在。

自尊

自尊并非越高越好，它应该是一种稳定、客观的自我认知，而非建立在外部条件之上的脆弱空中楼阁。自尊是与世界交流的基础，影响我们的人际关系，甚至决定了我们如何看待自己的人生价值。

书中开篇点明自尊的重要性，将其比作精神的必需品，这一定位非常精辟。没有自尊，个体将迷失自我，无法与他人建立真实有效的连接。心理学定义将自尊视为自我概念中自我评价的部分，这强调了自尊是一种主观的判断，但这种主观性并不意味着可以随意拔高或贬低。童年早期的“全或无”自尊状态是理解后续自尊问题的关键。由于认知发展水平的限制，儿童无法全面评估自身，容易因单一事件给自己贴上标签。这种早期模式很容易延续到成年，表现为在人际关系中非高即低的极端状态。

书中对这种忽高忽低的自尊状态的分析尤为深刻。这种状态源于内在的自卑感，并以两种极端方式表现：一是通过优越感来掩盖自卑，在他人面前抬高自己，贬低他人；二是被他人的光芒所掩盖，觉得自己一无是处。这两种状态都扭曲了我们对自我和他人的客观认知，最终导致人际关系的失衡。值得注意的是，作者并非简单地批判这种现象，而是深入分析其背后的心理机制，揭示了这种不稳定的自尊状态实际上是一种防御机制，用来应对内心的不安全感。

作者批判了将自尊建立在外部条件之上的做法。 努力追求光鲜的标签，拼命提升自己的地位，这种做法看似提升了自尊，实则使其更加脆弱。一旦失去这些外部条件，自尊就会瞬间崩塌。书中举例，将自尊与成功挂钩，一旦失败就全盘否定自我价值，这与儿童时期受到的条件性评价密切相关。父母或老师的负面评价（“你怎么这么笨”）会在孩子心中建立起失败与低价值感之间的联系。相反，过度的赞扬（“孩子真棒”）也会让孩子认为自己的价值完全取决于是否取得好成绩。这种条件性的自尊模式，最终会导致个体在面对挑战时畏首畏尾，或者在成功后过度膨胀。

书中提出的解决方案是：培养孩子在无助时解决问题的能力，而不是一味地追求成功。 引导孩子分析失败的原因，从中总结经验，提出有价值的问题。这种做法不仅能帮助孩子克服无助感，还能培养他们多元的视角和解决问题的能力。通过引导孩子关注过程而非结果，帮助他们建立一种更稳定、更客观的自尊。

《二次成长》第二阶段：1-3岁 羞耻感与自主性发展的关键期

1-3岁是孩子人格发展极其重要的阶段，探索欲开始萌发，自我意识也逐渐形成。这个阶段孩子与世界的碰撞，很大程度上塑造了他对自己的认知，也就是“我是一个怎样的人”。父母的角色至关重要，他们的回应方式，直接影响着孩子能否健康地发展自主性，以及如何应对羞耻感这种复杂的情绪。

从“夸大自我”到羞耻感的初体验：父母如何成为后盾？

这个阶段的孩子，常常处于一种“夸大自我”的状态，认为好的事情都属于自己，坏的事情都与自己无关。这种看似任性的状态，实际上是自我发展的初期阶段。他们渴望探索世界，尝试各种行为，但这些行为往往不符合成人的规范，例如浪费食物、破坏物品等。

大多数父母会本能地认为孩子“不听话”，需要管教。然而，过度的管教可能会阻碍孩子自我发展，甚至给孩子带来难以承受的羞耻感。例如，孩子可能只是出于好奇玩弄食物，但父母严厉的斥责，会让孩子突然感到羞耻和被嫌弃。这种突如其来的羞耻感，会逐渐萎缩孩子的探索欲，因为在他们的小脑袋里，会堆积问号，滋生恐惧。

想象一下，一个两三岁的孩子，只是做了一件他认为“合理”的事情，却突然感受到羞耻，这是一种非常糟糕的体验。孩子并不知道如何应对这种情绪，只能默默地承受。长此以往，孩子会变得畏手畏脚，害怕尝试，害怕犯错，甚至害怕表达自己的需求。

因此，父母应该尽量避免让孩子体验到过度的羞耻感，而是要成为孩子的“后盾”。当孩子玩耍时，尽可能让他们尽情地玩，除非涉及危险，否则不要轻易干涉。当孩子看向父母时，父母应该给予关注的眼神，让孩子感受到被爱和被支持。这种充满安全感的环境，才能让孩子更自信地探索世界，发展自主性。

健康与不健康的羞耻感：良知与内在批评家

羞耻感是一种基本的情绪，但对孩子来说，它非常难以应对。健康的羞耻感和不健康的羞耻感之间存在着明显的区别：

TC分享第 227 期

2025 week 18

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《二次成长》第一阶段：建立信任

最近读了一本书《二次成长》，作者是王瑞。这本书里提到了非常多心理学相关的概念和名词，比如“安全感”、自尊、内疚。阅读过程中，我对这些原本模糊的名词有了更清晰、更深入的理解，也开始重新思考它们在自己成长过程中的意义。作者在书中提出了“二次成长”的概念，指的是人在经历了第一次成长之后，开始通过对心理与精神世界的深入探索与修复，重新塑造自我，从而实现人格上的再次成熟与蜕变。

这篇读书笔记，我想从第一阶段的几个关键词出发，分享我对“存在感”、“分裂感”、“安全感”以及“信任感”的一些新看法。

存在感

那什么是存在感呢？简单来说，就是“我”的存在能被外界感知和回应，是一种通过他人的反馈确认自我存在的感受。我们之所以知道自己存在，是因为我们的行为在世界上产生了回响。

最初，这种存在感来源于我们作为婴儿时的哭喊。当我们哭了，有人来回应我们、安抚我们，我们才会逐渐意识到：原来我发出的声音能引起他人的注意，我是被看见的、被关心的。

这是一种最初的、原始的自我存在的确认。而如果这种互动是稳定而温暖的，婴儿就能逐步建立起清晰的自我认知，发展出健康的自我感。但如果这个阶段缺乏回应，或者回应混乱、不一致，就可能导致孩子对自己的存在产生不安和怀疑，觉得“我是不是不重要”、“我是不是被忽视了”。

分裂感

分裂感指的是个体在内心中无法整合“好”与“坏”的两种状态，当这两种情绪、评价或认知不能统一时，心理上就会出现冲突与撕裂。这种状态轻则让人陷入纠结、选择困难，重则可能导致内心撕扯、情绪剧烈波动，甚至让人陷入停滞，不知所措，像在原地打转。

分裂感的形成，往往可以追溯到早期的成长经历。举个例子：一个小婴儿可能会将母亲分为“好妈妈”和“坏妈妈”。当妈妈温柔地回应、照顾他时，是“好妈妈”；而当妈妈忙碌、忽略或无法及时回应时，在孩子心中就变成了“坏妈妈”。其实这两个面向本是同一个人身上的不同状态，但由于婴儿尚未具备足够的理解和情绪整合能力，就容易将这种矛盾体验“切割”为两个完全不同的角色。

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